C'est la galère internet en Iran !!!!!!!!! des heures pour télécharger une photo, et en plus elle bug ! désolé ! Même chose pour les photos sur facebook... on fait ce qu'on peut !

Midnight express

« Tehran bodo Tehran do nafar » crie le chef de station. Comprenez « dernier appel départ immédiat pour Téhéran ».

Merveilleux séjour dans le golfe persique. Les vacances sont finies, on remonte sur Téhéran retrouver nos amis. Près de mille bornes, une paille mais vingt heures de tchoutchou quand même.

Il est 12h50 et l’on atteint notre chambrée dans la voiture 3.

Je ne sais pas si les guichetiers ont reçu des consignes quant à notre présence dans le pays mais à chaque fois c’est pareil. Notre chambrée n’accueille jamais le fleuron de la gente féminine autochtone. Pour ce trajet nous voilà avec trois gaillards. Cinq confinés dans 4m² ! Forcément ça invite à faire connaissance. On n’a pas été déçus. Un nouvel épisode de Tintin et Haddock en Iran.

Au début c’est l’étonnement et puis la curiosité prend le dessus. On a avec nous un petit guide de conversation anglais-farsi. Pour briser la glace y’a pas mieux. Je vous balance la retranscription de nos conversations. A noter que le Benjo s’est fait très discret. Bon élève, premier de la classe, rillettes sous le bras, il était en train de taper un post.

Tintin, qui a prit un petit coup derrière la tête...

MATHIEU : « Alors vous allez où ? ».

LE PLUS ANCIEN : « Qom pour nous » en me montrant son collègue. « Le jeune va à Téhéran ».

Aparté : Qom est une ville au sud de Téhéran. C’est la ville sainte avec Mashad située plus à l’est. C’est la ville des Mollahs d’où est partie la révolution de 1979. Très pro-régime, très conservatrice, très religieuse.

MATHIEU : « Et vous faites quoi dans la vie ? »

LE PLUS ANCIEN : « Moi je prie, je suis imam »

SON COLLEGUE : « Chauffeur »

LE PLUS JEUNE : « Etudiant dans une medresa coranique à Téhéran »

Là je regarde Benjo et sans rien nous dire juste avec nos yeux on se dit bon ça va être fun.

J’enchaîne, mêlant farsi en carton, anglais des familles et langage des signes. Aucun d’eux ne parlent anglais à part le petit jeune quelques mots.

On arrive à communiquer plus ou moins.

IMAM : « Quelle est ta religion ? »

MATHIEU : « Je n’ai pas de religion. Je crois certes mais pas en des dogmes ou une institution. C’est plus une croyance en des forces, des énergies. »

L’imam est circonspect au début mais il capte le moment où je dis « I believe ». Le voilà rassuré.

Tiens ! Arrêt du train. Dix minutes après le départ. Chai pas ce qu’ils ont ici, les trains s’arrêtent tous les trente mètres. Pour vérifier la gomme des pneus ou l’état du pot ?! J’en sais rien. Bref, ça permet d’apprécier les paysages.

IMAM : « Et tu travailles ? »

MATHIEU : « Pas en ce moment. J’étais professeur. »

IMAM : « Et ça gagne bien ? »

MATHIEU : « Pas à me plaindre »

IMAM : « Tu es marié »

MATHIEU : « Pas exactement, j’ai une copine »

IMAM : « Des enfants ? »

MATHIEU : « Pas exactement, ce sont ceux de ma copine ». « Et vous ? »

IMAM : « Deux filles »

CHAUFFEUR « une fille »

M’adressant au jeune resté ici très discret. Lui me répond, sans trop avoir compris mon sens de l’humour, qu’il est encore un gosse. Les deux autres également. Ok j’ai compris, le délire second degré t’oublie hein !

IMAM : « Et vous venez d’où ? »

MATHIEU : « De France, de l’Olympique Lyon »

Football = donnée universelle. Permet aussi de dévier la conversation sur des sujets plus cools. Mes fesses, sur la retenue depuis le début, me remercient. 

MATHIEU : « Et vous supportez quelle équipe ? »

LES TROIS : « Melli Iran » (l’équipe nationale).

Etonnant !

Parfois on regarde par la fenêtre...

Au chauffeur d’enchaîner brut de décoffrage : « Ton avis sur les USA, Israël et la Palestine ? ».

Veuillez remonter vos sièges, accrochez vos ceintures, nous venons de subir une brutale dépressurisation de l’appareil. Respire Mathieu, respire. Je regarde Benjo. Je lis dans ses yeux et dans son sourire ironique « démerde-toi ! Ce sont tes potes… ». Merci Benjo.

MATHIEU : « Bon pour les USA, les politiques j’aime pas trop. Mais les gens peuvent être très sympas. Je me retiens de dire « un peu comme ici tu vois ». Israël difficile de juger. On est loin de tout ça, pas trop d’informations claires pour décider. Idem pour la Palestine. Et vous ? »

Merci, cher public pour cet oscar, je voudrais également remercier mon prof d’hypocrisie contemporaine.

LES TROIS : « USA , Israël non. Palestine oui ». Ils insistent avec leurs mains. Bon on savait déjà la réponse.

IMAM : « Et notre gouvernement tu en penses quoi ? « 

Putain, putain mais c’est quoi ces questions ?! Mathieu dit pas de conneries, dit pas de conneries. Et Benjo qui s’enfonce de plus en plus dans le canapé les yeux plongés dans l’ordi. Et merde ! « Vous savez c’est difficile de savoir. Votre pays a mauvaise réputation mais on est venu là pour le découvrir et en savoir plus ».

Cette phrase je crois que c’est celle que j’ai le plus dit ici en Iran. Mais elle sauve la vie.

A ce moment là, passe dans le couloir une fille magnifique il faut le dire. Tout le monde se tourne pour la regarder. Classe. Elle porte le Tchador mais avec beaucoup de prestance.

La conversation dévie automatiquement sur la question féminine. Alors bien sûr vous imaginez qu’avec des religieux, on n’a pas parlé techniques de drague, opération du nez et des tétés.

IMAM : « C’est joli, hein ». Me mimant le port du voile.

MATHIEU naïf : « Oui, oui »

CHAUFFEUR : « Tu en penses quoi ? »

MATHIEU « Euuuuuuhhhhhh. ». On se sent lâche… mais lâche !

L’Imam ne me laisse pas le temps de répondre qu’il quitte la chambrée. Il revient quelques secondes plus tard avec la fille en question. Elle parle un anglais impeccable.

MATHIEU : « Bonjour, on essaye de parler mais ce n’est pas évident tu peux peut-être traduire pour moi ? »

FILLE : « Oui, vous parlez du voile. Tu sais pour nous c’est important. C’est une protection. On se sent plus en sécurité quand on sort »

MATHIEU : « En sécurité ?! Peur de quoi ? De moi par exemple ? »

FILLE : « Oui, par exemple ».

No comment. La fille traduit aux trois qui nous accompagnent. A la fin l’Imam affiche un sourire bonhomme. Satisfait.

MATHIEU : « Mais vous, vous pensez que c’est une bonne chose pour toutes les filles ? Pourquoi ? »

IMAM : « Dieu l’a dit »

Bon, dur de faire face à Dieu. Quoique je le vois tous les matins dans le miroir^^. Dur, en effet.

J’ai soif, je sors quelques instants, histoire de me désaltérer et de m’aérer la tête.

Pas sorti depuis dix secondes qu’un des intendants m’invite dans leur wagon. Changement d’ambiance. Que des couilles mais elles ont laissé la barbe et le coran au vestiaire.

UN DES INTENDANTS : « Tu viens d’où ? ».

MATHIEU : « Faranzavi » (français).

INTENDANT : « Tu joues au backgammon ? »

C’est le sport national ici comme en Turquie. Avec le Benjo on a apprit. On devient pas mauvais, on donne du fil à retordre aux champions locaux.

INTENDANT : « Et les filles, ici ? Belles ? Et combien t’en as eu ? »

A ce moment un tiercé dans l’ordre (dans le désordre c’était bien aussi) passe dans le couloir. Et bim l’intendant un peu relou explique à l’une d’entres elles que je veux son numéro.

LA FILLE en anglais : « tu veux mon numéro ? ».

MATHIEU : « Euh , attends moi j’ai rien demandé, chui là peinard, je veux juste évacuer un peu ».

LA FILLE : « Je te le passe si tu veux ».

Et merde, trop en moins d’une heure.

MATHIEU : « Bon je dois aller voir mon pote ». Je dis au revoir aux intendants. Au passage la fille me fait les yeux doux.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Besoin d’une bonne dose d’Islam saupoudrée de sourate coranique.

Je retourne en direction de la mini-mosquée où l’on a été mis avec le Benj’ quand je vois que le petit jeune est sorti. Il m’arrête. La discussion s’engage.

JEUNE : « Tu penses quoi de l’Ayatollah Khameni ? »

MATHIEU après avoir viré Coluche, Charlie hebdo et l’innocence des musulmans de sa tête : « Tu sais c’est dur de juger, je ne vis pas ici » Et toi ?

JEUNE : « C’est le meilleur des hommes. Il parle vrai, dit la vérité. Je ferais tout pour lui. »

MATHIEU : « Tu as quel âge ? »

JEUNE : « 15 ans ».

MATHIEU : « Et pourquoi tu es si sûr que tout ce qu’il dit est bon ? »

JEUNE : « Parce que c’est Dieu qui l’a choisit »

MATHIEU n’en pouvant plus : « Hein ?! J’ai rien choisi du tout moi ! »

JEUNE ne comprenant qu’à moitié l’anglais : « Pardon ? » 

MATHIEU : « Non rien, ok ».

Nous retournons à l’intérieur de la chambrée. La nuit tombe. Il fait faim. Le silence s’est installé. La fatigue me gagne. Nos trois collègues nous regardent avec des sourires. Ce ne sont pas des excités. Certes ils sont partisans mais on a pu discuter tranquillement.

MATHIEU : « Et vous avez des hobbies ? Vous écoutez de la musique ? ».

IMAM : « Moi je prie et j’écoute uniquement des sonati (musique traditionnelle).

CHAUFFEUR : « Pareil pour moi la pop j’aime pas ».

Le train s’arrête. Encore. J’ai l’impression que tout le monde sort. Mais mince tout le monde sort ! Le jeune m’emmène avec lui. Toutes les personnes vont dans la même direction. Je suis sans trop me poser de questions. Quand je comprends où j’arrive, je demande au jeune.

MATHIEU : « Attends mon Gabert, je suis étranger et t’as vu ma gueule, j’ai le droit d’entrer ? »

JEUNE : « Oui, oui c’est la maison de Dieu »

Me voilà dans la salle de prière ; Le train s’est arrêté pour la dernière prière du soir. Je vois l’Imam sur ma gauche, le chauffeur devant. Juste à côté les intendants avec qui j’ai eu des conversations profondes et spirituelles. Tout le train s’est donné rendez-vous sur une immense carpette où chacun a son mihrab personnel. Bon y’en a un commun qui indique la direction de la Mecque.

A l’entrée chacun prend une pierre censée représenter la pierre noire (relique vénérée par les musulmans).

Quelques minutes plus tard. Retour dans le train. Le repas est servi. Benjo nous quitte. Une partie de Backgammon l’attend avec les intendants. Je suis fané. Je passe au local technique vider lyne quand je recroise la fille qui voulait me filer son numéro. On parle quelques instants. Autre lieu, autres mœurs. Elle m’explique à quel point c’est une pure connerie ce voile. Elle vient de divorcer de son mari (également talonneur dans l’équipe d’Albi, voir mon précédent post). Elle veut profiter de la vie, avoir des expériences. Bon je suis désolé mais ça sera sans moi je suis mort de fatigue.

Avant de tomber, je vois Benjo revenir mi-figue mi-raisin de son tournoi de Backgammon. Pas assez fort petit scarabée.

…

Le Train s’arrête. Encore. C’est 5h. Tout le monde descend. C’est la prière du matin. La journée commence…

Le fun de la semaine : Un mois et demi que je courre après multipliant les investigations. Je l’ai trouvé hier soir. On était sorti se balader dans la ville avec Benjo. Au détour d’une rue, je lui pété un tympan. Je l’ai ! Je l’ai ! Mon premier bonhomme avec une paire de boucles d’oreille. Je ne suis plus le seul Gay en Iran. Le président Ahmaninejad appréciera.

La pompe à vélo : Séjour dans le nord de l’Iran : montagnes, Caspienne toute proche. Un moment de grand air, tout pour plaire. Mais. Ya toujours un mais. Alors on veut pas faire les rabats-joie avec le Benjo. Mais il fallait bien une petite note écolo à ce post. Une de nos amies prend une douche et je peux vous dire qu’à côté gwo’stéf utilise l’équivalent d’un verre. Jamais vu ça près de 25 minutes sous l’eau en CONTINU !!! Le lendemain j’en parle avec le Benj’, il me dit qu’il lui a fait remarquer. Là je le regarde un peu désabusé et lui dit « ouais je pense qu’elle a compris pour la douche, il faudra lui expliquer que c’est pareil pour la vaisselle ». No comment. Prochainement un post de sensibilisation sur l’eau dans « classe verte ».

Le frelon d’or : la conversation avec notre copeng’ Mika. Aux petits oignons.

Charpi

PS Musical de Charpi : Dardeeshgh, du groupe iranien O-hum

PS Musical de Benjo : Those were the days, reprise par le groupe iranien Kiosk